Русалочка приплыла к отцу:- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала- пусть живет на воле!- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз... -Алло, дорогая, тебе больше нравятся персики или бананы?-Ты что на рынке?-Нет, в аптеке!Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!- Да что вы!- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед- кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:- Чего надо?- Марка почтовая есть у вас?- А марка зачем?- После обеда привык почитать что-нибудь.  Аленушка братцу Иванушке: - Ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - Иванушкой интернешнл!Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит-Дети, мама дома?-Нету.-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.Медвежатам надоело, и они рассказали все мамеНа следующий день заяц приходит и кричит- Дети мама дома?Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведицаза ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал...Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?- не знаю - а вот эти?- не знаю - ну а эти?- да не знаю я!- садись, очень плохо. Как тебя зовут?Вовочка встает снимает штаны и говорит:- по яйцам определишь?!- Это секс по телефону?- Да, мой сладкий!- Машка - маму позовите! Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.Крови на лицо не остается... Муж бреется в ванной и ругается:- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...Голос жены из комнаты:- Странно, а линолеум она хорошо резала!Мама Вовочке:- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказалодну забавную историю папе. Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,муж решил проверить, спит ли его сынишка:- Сына, принеси воды...Молчание...Жена говорит:-Уснул....после отличного секса, пара лежит и разговаривает.Вдруг голос из темноты:-...и долго я тут с водой стоять буду? Подходит (ж)жена к (м)мужу и говорит:(ж)-Дорогой посмотри(м)-да да...замечательно(ж)-ну ты даже не повернулсямуж поворачивается и говорит:(м)-ну повернулся..и что?(ж)-ну ты видешь во мне какие нибудь изменения?(м)-ой ты купила себе новую юбку...и сколько она стоила?(ж)-да нет(м)-ты прикупила себе кофточку?(ж)-нет дорогой(м)-туфли?(ж)-нет милый..прическа,посмотри у меня новая прическа(м)-классно!тебе идет дорогая,просто замечательно=)(Ж)-идиот!я на лысо побрилась!